Наверное,с детскими ссорами встречается каждая мама. Но у одних дети ссорятся и быстро мирятся друг с другом, у других же ребенок более конфликтен, ссоры и драки сопровождают его постоянно, он не может найти выход даже из самых простых ситуаций.
Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры и способствующих развитию конфликтности. Например,в семье растет ребенок задира. Он постоянно задирает своего брата или сестру и детей, с которыми общается, еслизнает, что ему не дадут сдачи. Возможно, такому ребенку не хватает в семье внимания и заботы, и он стремиться оказаться в центре внимания, а драка – это хороший способ не только оказаться в центре, но и показать свое превосходство над другими.Иная ситуация: ребенок, постоянно «ищет» неприятностей. Кажется, что он специально провоцирует других детей, а в итоге оказывается жертвой конфликта. Такой ребенок нуждается в родительской помощи даже больше, чем задира, т.к. его поведение само по себе не проходит.
Б.Спок пишет, что для общения с конфликтными детьми очень важно, насколько родители последовательны в своемжелании добиться прекращения нескончаемых ссор. Некоторыеиз них, прося ребенка прекратить ссору, не показывают должной уверенности. Одни родители постоянно нервничают, т.к.ждут ссор от своих детей, жалуются другим в присутствии ребенка; у других появляется какое- то скрытое смирение перед этой чертой характера ребенка, они воспринимают егоконфликтное общение как неизбежность. Однако с конфликтным поведением ребенка можно и нужно бороться. Но в начале,важно определить причины конфликтности. Их может быть несколько. Возможно, конфликтность является следствием эгоистичности вашего ребенка. Если дома он – безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется, то, разумеется, ребенок ждет такого же отношения к себе и со стороны других детей и, конечно, не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты. В таком случае родителям необходимо не только несколько изменить свое отношение к ребенку, но и научить его бесконфликтно общаться с другими детьми.
Возможна и обратная ситуация, когда ребенок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре. А, может быть, ребенок видит, как дома мама постоянно ссорится с папой, и просто начинает подражать их поведению.
В любом случае почти всегда конфликтное поведение ребенка является сигналом, что и с вами, уважаемые родители, что то не так. Поэтому, занимаясь с конфликтным ребенком, будьте готовы к тому, что и вам придется несколько изменить свое поведение. Это иногда бывает довольно сложно сделать, но успеха без такого изменения вам добиться будет очень сложно.
Таким образом, седьмой год жизни ребенка – кризисный, и одним из проявлений этого кризиса является эмоциональная неустойчивость. Ребенок стремится привлечь к себе внимание, пусть иногда и не очень адекватными способами. А взрослый не всегда выбирает правильную тактику поведения, он начинает ругать ребенка за его «кривляния» и «истерики», не вполне понимая, с чем они связаны. В результате искренний, открытый ребенок становится молчаливым и замкнутым, он все больше отдаляется от родителей, а дальше это противоречие усугубляется, становится все шире и вытекает в подростковые конфликты. Постарайтесь уделить чуть больше внимания эмоциям ребенка. Попробуйте разобраться с причинами их появления, а также познакомитьсяс различными эмоциями и с тем, как они проявляются. Не соответствующее ситуации эмоциональное реагирование может быть связано с тем, что ребенок просто не знает, как проявить эмоции. А может быть и другая ситуация: ребенок становится нервным из-за того, что видит вокруг. Если мама с папой постоянно ссорятся, а ребенок только и слышит: «Отстань!», «Не мешай!», он, естественно, все это переживает внутри себя, и эти переживания проявляются в его эмоциональных реакциях. Подумайте, в чем причина такой неуравновешенности? Может быть, нужно просто несколько изменить стиль отношений в вашей семье? В любом случае необходимо познакомить ребенка с несколькими основными эмоциями и с тем, как они проявляются.
Как строить стиль своего поведения с вашим беспокойным ребенком:
vИзбегайте крайностей: нельзя позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, но нельзя и все запрещать, четко решите для себя, что можно, а что нельзя, и согласуйте это со всеми членами семьи.
vСвоим поведением показывайте ребенку пример: сдерживайте свои эмоции, ведь он подражает вам в своем поведении.
vУделяйте ребенку достаточно внимания, пусть он никогда не чувствует себя забытым, но в то же время объясните ему, что бывают моменты, когда у вас есть другие заботы, надо это понять и принять.
vПомните, истерические приступы чаще всего связаны с желанием обратить на себя внимание или вызвать жалость и сочувствие. Не надо потакать ребенку, не надо изменять своих требований, лучше, когда ребенок успокоится, объяснить ему, почему вы поступили так, а не иначе.
Стиль поведения родителей с конфликтными детьми:
1.Сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Обращайте внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос.
2.Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения.
3.После конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации.
4.Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться вмысли, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их.
5.Не всегда следует вмешиваться вссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, так как дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.
Можно провести со своим ребенком беседу «Как поступить?»
Ребенку предлагается ответить на несколько вопросов, которые помогут оценить его представления о морально-этических нормах социального окружения.
1.Можно ли смеяться, когда твой товарищ упал? Почему?
2.Можно ли обижать животных? Почему?
3.Нужно ли делиться игрушками с другими детьми? Почему?
4.Если ты сломал игрушку, а воспитатель подумал на другого, нужно ли сказать, что это ты виноват? Почему?
5. Можно ли шуметь, когда другие отдыхают? Почему?
6. Можно ли драться, когда другой ребенок отобрал у тебя игрушку? Почему?
Подготовила воспитатель:Вшивкова В.В.
