Реакция на проступок ребенка
Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев. Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На их лице недовольство, жесткость — они предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка. Знавший поощрения и наказания приходит к высшей регуляции своего поведения, к саморегуляции, когда человек сам себе судья и самопоощрение — чувство удовлетворения, а самонаказание — досада, муки совести.
Опасность наказаний заключается в том, что ими нередко подавляется натура ребенка, его индивидуальность.
Подавляя наказаниями чувство достоинства, родители тем самым воспитывают в ребенке приспособленчество и склонность к низким поступкам.
Бездумные, бездушные наказания порождают в ребенке страх, а с этим — хитрость и лживость. Возникает замкнутый круг, в котором само наказание подготавливает почву для совершения новых, еще более худших проступков.
Что делать?
Проступки ребенка следует предупреждать.
Если ребенок привык к порядку (постоянным правилам поведения) многие его поступки будут предупреждены.
Прежде чем наказать, задайте себе вопрос, почему ребенок так поступил, выясните ситуацию и ответьте себе на вопрос: можно ли его за это наказывать?
Какими должны быть наказания?
Наказания должны быть разумными, взвешенными и не подавлять решительность и отвагу, не порождать страх и пессимизм, не унижать.
Наказание достигает цели только тогда, когда оно порождает раскаяние, а не обиду, не чувство униженности или ожесточенность несправедливостью и жестокостью. Ребенка наказывает только тот, кто его любит.
Наказание не должно быть судом скорым и потому несправедливым. Однако не следует и затягивать его. Нужно дождаться отца с работы, дать ему перевести дух и только тогда, рассказав о, проступке в присутствии ребенка, сообщить ему, как он будет наказан. Если ребенок ляжет спать ненаказанным, то новый день он начнет, чувствуя себя прощенным.
Наказание должно быть последовательным. Плохо, если за один и тот же проступок сегодня наказали, а завтра — нет. Плохо, если за один и тот же поступок отец хвалит, а мать наказывает. Еще хуже, когда в наказаниях, как и в поощрениях, просматривается двойная мораль родителей (поступил так с одними – наказан, с другими – поощрен). Это дезориентирует ребенка.
Кто должен наказывать и утешать ребенка в семье?
Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль третейского судьи, ибо более объективен, в его реакции на проступок меньше экзальтации.
Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать.
А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери. Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить.
Ребенка наказали и утешили свои, родные люди. Самое опасное развитие событий, когда впоследствии, уже подростком, утешения ищут на стороне, в подростковой компании. Там утешат сигаретой, вином и асоциальным протестом.
Утешая ребенка проявите сочувствие и понимание к его чувствам, подчеркните справедливость наказания и вместе с ребенком набросайте варианты поведения, которое поможет избежать наказания в будущем.
Наказывая ребенка, помните: наказания раскрывают систему ценностей родителей.
Когда ребенка не следует наказывать?
Нередко ребенка не наказывают за проступок. Не наказывают, если любовь родителей слепа и безответственна. И тогда воспитывается вседозволенность. Не наказывают, если ребенка не любят или равнодушны к нему. Если не любят, от него ничего, кроме пакостей, и не ждут, берегут себя от волнений, связанных с наказанием ребенка, берегут себя от стресса, которым сопровождается наказание. Дети остро чувствуют все это, и отсутствие наказания в таких случаях порождает у них депрессию (ребенок спрашивает мать: «Ты меня любишь?») или ожесточение.
Ребенка не следует наказывать, если проступок вызван его раздражительностью из-за болезни или усталости.
Не наказывается ребенок и за то, что его натура чем-то не устраивает взрослых. Ребенок холерического темперамента может вызывать недовольство своей резкостью, прямолинейностью, решительностью, настырностью и упрямством, но наказывать его за это — то же самое, что наказывать рыжего за то, что он рыжий. Так и сангвиника не наказывают за неугомонность, а флегматика за медлительность; нервного ребенка не наказывают за плаксивость, возбудимость и крикливость, как не наказывают горластого за громкий голос и вообще детей за производимый ими шум.
Не наказывают ребенка и во время еды. Наказание, выговор за столом могут быть восприняты как попрек куском хлеба.
Не наказывают ребенка, потерпевшего неудачу. Он и сам огорчен, подавлен, переживает стыд и досаду. В этом случае уместнее ободрить его.
Не наказывают за неосторожность, а учат осторожности, делая выводы из допущенного промаха. В данном случае уместно ограничиться словами: «Пусть это послужит тебе уроком» — и вместе с ребенком огорчиться происшедшим.
Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это удваивает наказание, присовокупляя к нему унижение.
Не надо наказывать старшего ребенка при младшем, ибо тем самым подрывается авторитет старшего, а при особых, ревнивых отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что надолго омрачает их взаимоотношения.
Чего не должно быть в реакции на проступок?
Истеричности. На истерический крик, на истерическую жестикуляцию и чрезмерность эмоций ребенок неизбежно ответит тем же.
Ярости. В ярости — отвращение, ненависть, враждебность.
Что такое похвала?
Доброе слово приятно каждому, оно вдохновляет. Похвала помогает слабому стать сильным. Она ободряет. Похвала для ребенка — награда, но помогает и в ориентации. Благодаря ей ребенок постигает, когда он прав, когда он на верном пути. Без похвалы, как и без наказания, ему в этом не разобраться.
Какой должна быть похвала?
Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала дезориентирует и приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что закономерно приводит ребенка к неудачам.
Когда нельзя хвалить?
Нельзя хвалить за посредственное, поскольку это трижды опасно: ребенок принимает посредственное за отличное; привыкает поступать, действовать посредственно, а думать поверхностно; похвала обесценивается и перестает воздействовать.
Нельзя хвалить из жалости. Похвала из жалости оскорбляет.
Когда, как и за что хвалить детей?
Осторожно хвалят самолюбивых и тщеславных детей. Похвала в этих случаях может посеять семена гордыни, эгоизма.
Сильного хвалят редко. Сильный и без похвалы знает себе цену. Но за большой успех хвалят и его, только сдержанно и скупо. Он и так все поймет и примет как достойное лишь молчаливое одобрение, а лучше — родительскую гордость за него.
Сдержанно хвалят и за вежливость и чистоплотность, подчеркивая, что это само собой разумеющееся.
Осторожно хвалят за смелость, так как ребенка может занести и он совершит безрассудство.
С особым удовлетворением хвалят за доброту, за помощь слабому и малому, старому и больному, за помощь в беде, за нравственные поступки.
Одобряется преодоление робким страха, неуверенным — робости и нерешительности.
Сильного хвалят за значительное, слабого хвалят и за малое.
Наиболее тонкая и действенная похвала для всех — признание заслуг и успеха ребенка. Признание порождает доверие. Свидетельство признания успехов — заслуженное уважение. Ребенок тонко чувствует отношение к себе. Уважение ободряет его, порождает уверенность в себе, решительность. Оно усиливает чувство самоценности и достоинства, укрепляет отношения между родителями и детьми, чувство ответственности и самостоятельность ребенка.
Придет осознание ответственности перед семьей за свои проступки. Ребенок должен осознать тот непреложный факт, что его хорошие поступки — радость всей семьи, плохие — огорчение для всех ее членов; что он ответствен за всю семью, а вся семья ответственна за него; что он должен вести себя правильно еще и потому, что он — член семьи. Отсюда один шаг до осознанной ответственности гражданина. Мотив ответственности, гордости принадлежностью к семье должен постоянно звучать в наставлениях отца и матери. Именно отсюда, из семейной гордости, из чувства ответственности вытекает примерное поведение детей из хороших семей.
Поощрения и наказания — важные рычаги воспитания. Формируясь как личность, ребенок совершает выбор, а с этим — судьбу. Посеешь поступок — пожнешь судьбу. И он выбирает сам, выбирает похвалу или наказания. Он выбирает поощряемый или осуждаемый путь. Выбирает очень рано, еще неосознанно. И это — самое важное. Ребенок, сам того не ведая, своими поступками, своим отношением к поощрениям и наказаниям делает первые шаги на пути формирования характера. Родители, поощряя и наказывая, формируют характер ребенка. А каков характер, такова во многом судьба человека.
